E' stata una giornata intensa, e oggi dopo la forte emozione di stamani ne ho risentito...ma non voglio perdermi la bellezza di quello che è successo. Io non posso crederci, razionalmente non ci credo. Io che in qualche modo ho sempre dovuto stare attenta alle mie azioni, alle mie parole perchè mi comportavano reazioni abnormi delle altrui persone. Io che sono stata addirittura quasi presa in giro o comunque mai compresa per la mia eccessiva vulnerabilità e che ho pagato un caro prezzo per questa, che alla fine l'ho dovuta mascherare sotto false spoglie... Oggi ho ricevuto una lezione d'amore...forse la più importante. Per una volta mi sono comportata in malo modo, scappando di fronte alle responsabilità, tenendomi lontana dal dolore proprio quando una persona aveva più bisogno di me. Mi ero condannata a morte da sola per questo. E invece...soffrivo perchè mi ero convinta di non esser stata capita. Mi risuonano ancora nella mente le parole della dolce tata che mi ha detto: " io sapevo tutto, che tu ci stavi male e per questo non sei riuscita a....e finora non ce l'ho fatta a cercarti perchè era troppa l' emozione, perchè mi ricordi dei momenti con lui e che tante volte eravamo stati una famiglia..." e piangeva...piangeva forte la tata. Non l'ho mai vista nè sentita piangere così...Sono cambiata dentro da oggi...devo capire fino in fondo cosa significhi questa cosa. Sono stupita. Stupita dall'amore nel quale infondo non ho mai potuto credere...ma oggi sì...credo che esista...piango...
Mi ha dato una lezione unica e importante perchè mi ha fatto capire che devo smetterla di avere paura proprio di chi mi ha voluto più bene. Perchè non mi sono fidata di lei? perchè mi sono allontanata sempre più? Più passava il tempo più su di lei pensavo le cose peggiori...del tipo che non si ricordava nemmeno di me :((...e in uno spazio lontano della mia anima sapevo invece quante volte aveva dimostrato di volermi bene...e invece per proteggermi richiamavo solo le cose negative ( magari non si era ricordata una data...o quando aveva preferito Ilaria a me. Alessandro a me perchè erano nipoti veri).
Ora mi si è aperta una parte di cervello che mi spiega che in tutto questo tempo la tata l'ho messa alla prova, pensavo che mi disprezzasse ormai...e invece lei ha tutto il solito amore di prima ma ancora più grande perchè sente in me il ricordo di lui... perchè il tempo e la distanza rafforza i sentimenti veri e grandi ed eterni ed allontana quelli finti...e l'affetto l'ho sentito amplificato...perchè non mi sono fidata di lei?
Sono stata diffidente proprio verso chi sapevo che mi voleva bene...perchè avevo paura di dover barattare ancora le attenzioni e l'amore col non dovere mai sbagliare...come ho sempre creduto di dover fare a casa. Tata invece anche se ho sbagliato è arrivata prima di me, delle mie paure, dei miei dubbi. Ora devo trovare il coraggio di tornare alla casa. Lei è lì che mi aspetta.
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